NÃO CURE SEU PASSADO, CURE SEU PRESENTE

“Encontrar o que há de bom dentro de nós muitas vezes pode vir de nos fazermos uma simples pergunta: 'Qual é a minha interpretação mais generosa do que acabou de acontecer?'” Dra. Becky não apenas se faz essa pergunta quando se trata de seus próprios filhos, ela também procura o MGI em suas interações com amigos, seu marido e consigo mesma. “Sempre que pronuncio essas palavras, mesmo internamente, percebo que meu corpo amolece e me vejo interagindo com as pessoas de uma forma que me faz sentir muito melhor.”

Becky explica que encontrar o MGI ensina os pais a se concentrarem no que está acontecendo dentro de seus filhos (grandes sentimentos, grandes impulsos, grandes sensações) em vez do que está acontecendo fora de seus filhos (grandes palavras ou grandes ações) – para ver o comportamento como uma pista sobre o que uma criança pode precisar , não como uma medida de quem ela é .

Quando mudamos nossa orientação para dentro, ensinamos nossos filhos a fazer o mesmo. “As competências de autorregulação dependem da capacidade de reconhecer a experiência interna”, escreve a Dra. Becky, “portanto, ao concentrarmo-nos no que está dentro e não no que está fora, estamos a construir nos nossos filhos a base de competências de enfrentamento saudáveis”.

As crianças respondem à versão de si mesmas que os pais refletem para elas e então agem de acordo, e é por isso que a Dra. Becky escreve: “Se quisermos que nossos filhos tenham verdadeira autoconfiança e se sintam bem consigo mesmos , precisamos refletir para nossos filhos que eles são bons por dentro, mesmo quando lutam por fora.”

Quebrando Padrões Intergeracionais

Existem inúmeras razões pelas quais encontrar o MGI pode ser um desafio, especialmente quando somos acionados. “Primeiro”, escreve a Dra. Becky, “estamos evolutivamente ligados a um viés de negatividade, o que significa que prestamos mais atenção ao que é difícil com nossos filhos (ou com nós mesmos, nossos parceiros, até mesmo com o mundo em geral) do que com o que está funcionando bem. . Em segundo lugar, as nossas experiências da nossa própria infância influenciam a forma como percebemos e respondemos ao comportamento dos nossos filhos.”

É comum respondermos às crianças de forma semelhante à forma como os nossos próprios pais nos responderam, e muitas pessoas foram criadas por pais que lideraram com julgamento e crítica em vez de curiosidade e compreensão. Além disso, podemos ser facilmente desencadeados por comportamentos específicos que aprendemos a reprimir em nós mesmos quando éramos jovens – como chorar, choramingar, timidez ou expressar raiva ou desrespeito. É por isso que a Dra. Becky enfatiza que é necessário um esforço intencional para corrigir o curso e não deixar que a história se repita.

No meu caso, descobri que quando minha mãe começou a classificar suas filhas em papéis totalmente opostos, ela estava repetindo o mesmo padrão que moldou seu crescimento. Sendo a mais velha de duas filhas, a minha mãe tinha sido permanentemente colocada no papel de criança “má” pela sua própria mãe, enquanto a sua irmã mais nova era considerada o anjo da família.

Em Good Inside, a Dra. Becky aborda especificamente a importância de procurar o MGI do comportamento de uma criança mais velha quando um novo bebê se junta à família. Ela nos pede para contemplar todos que arrulham o bebê enquanto dizemos à criança mais velha como ela deve estar se sentindo feliz. O que acontece, ela pergunta, se a criança mais velha começar a ter acessos de raiva frequentes e gritar: “Mande minha irmã de volta para o hospital. Eu a odeio!"

Se um pai estiver empenhado em procurar o MGI, será mais fácil para ele ver que por trás da explosão perturbadora está uma criança com muita dor, provavelmente com ciúmes e medo ao observar tanto amor e atenção sendo desviados para o novo bebê . Como se sentiria aquela criança mais velha se tivesse sido reunida nos braços dos pais e recebesse uma abundância de amor, conforto e segurança, em vez de ser enviada para o quarto depois de ser informada de que sua explosão foi cruel e totalmente inaceitável? Que lições eles teriam aprendido sobre sentir e expressar honestamente todas as suas emoções?

Curando o presente imaginando um passado melhor

É certo que não podemos mudar o passado. No entanto, é curativo imaginar como teria sido diferente para minha irmã se ela tivesse sido totalmente acolhida como a boa criança que sempre foi, desde o momento em que minha mãe entrou pela porta da frente, há 59 anos, comigo nos braços. Fazer isso ilumina e invalida as suposições negativas de nossa mãe que se enraizaram firmemente há tanto tempo.

Olhando para trás, para o comportamento de minha mãe através das lentes da interpretação mais generosa, posso ver que ter uma filha “boa” e uma “má” era a dinâmica com a qual seu sistema nervoso estava mais familiarizado – aquela que veio tão naturalmente que ela nunca pensou. questioná-lo. Posso sentir compaixão por minha mãe, que viveu toda a sua vida com a grande dor de acreditar que era “má” e as infelizes consequências de atribuir esse mesmo rótulo a muitas pessoas em sua vida.

Seja em relação à birra de um filho, à explosão emocional de um cônjuge ou aos maneirismos impacientes de um balconista de supermercado, buscar a interpretação mais generosa pode abrir nossos olhos para o que antes não conseguíamos perceber. Mais importante ainda, pode ajudar-nos a penetrar no filtro dos nossos preconceitos pessoais e gatilhos emocionais, para que sejamos capazes de reconhecer a bondade essencial de outra pessoa. Este é um ato de profunda bondade para com os outros e também para com nós mesmos.

“Não há nada mais valioso do que aprender a encontrar a nossa bondade nas nossas lutas, porque isso leva a uma maior capacidade de reflexão e mudança”, escreve a Dra. Becky. “Todas as boas decisões começam com a sensação de segurança em nós mesmos e em nosso ambiente, e nada parece mais seguro do que sermos reconhecidos pelas pessoas boas que realmente somos.” Por SpiritualityHealth.com